Bila tidak tahan,
datanglah padaku,
lepas celana dlmmu,
duduk diatasku,
rasakan & nikmatilah sepuas2nya..........
Dr yg amat mencintaimu .................
- Toilet -
Pesan ane Bwat agan² yang masih JOMBLO ...
Janganlah engkau menikah dengan DOKTER GIGI !!!
Kenapa ... ???
ini alasannya ...
Dokter Gigi itu susah punya anak, karena mereka PUNYA PRINSIP, apakah prinsipnya ??
- Goyang dikit dicabut
- Ketemu lubang pasti di tutup ....
Preman:Apa yg sdg kamu lakukan?
Cewek:Saya ingin bunuh diri...
Preman:Kalo gitu sblm kamu lompat, kasih saya ciumanmu yg terakhir."
Sang cewek pun menciumnya.
Preman:Knp kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas n menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini.
Cewek:Saya mau bunuh diri krn orangtua n keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita
Badrun yg mabok, Subuh2 ke Masjid, trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
mau ngapain lu Run.
sholat subuh la Ustadz
berape roka’at ?
3 aja
Diusirlah si Badrun, krn ternyata masih teler
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
mo ngapain lu Jak ?
sholat subuh lah
brp rokaat?
dua
pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kaga boleh, apalagi elu, cuman DUA !
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, aku di minta sama papa untuk nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik, terpuji benar sikap suamiku ... , memang aku tidak salah pilih suami .....
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: weee ... !!! $@#$##@$@##
TEST IQ!!!
Kalau bisa baca berarti kamu orang pintar….(y)
BACA PER-LAHAN2:
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni
suami istri siang² horny n melakukan ML di sofa ruang tamu rumahnya. Krn nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba² anak ceweknya yg 5 tahun, masuk Dgn polos ia tanya "Papa, lagi ngapain ?
"Dah sana main sama teman². Papa sama mama lagi main kuda²an." jawabnya sambil ngos²an.
Si anak langsung jawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda²an jgn telanjang gitu dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Memang terasa Nikmat bathin ane kalau ente² pada ...
ketawa ...
nyengir ...
ada yang ketawanye hak .. hak ...
ada yang ketawanye wkwkwkwk ...
ada juga yg huehuehueh ...
tapi ... ITU BILLING BAYAR KONTAN ATAU NGUTANG ????
AWKAWKAKW akwakwawk WKAWAKWK ....
Sudah lama aku perhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu
agar kau mengerti .............
ada UPIL di hidungmu ........
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.
datanglah padaku,
lepas celana dlmmu,
duduk diatasku,
rasakan & nikmatilah sepuas2nya..........
Dr yg amat mencintaimu .................
- Toilet -
Pesan ane Bwat agan² yang masih JOMBLO ...
Janganlah engkau menikah dengan DOKTER GIGI !!!
Kenapa ... ???
ini alasannya ...
Dokter Gigi itu susah punya anak, karena mereka PUNYA PRINSIP, apakah prinsipnya ??
- Goyang dikit dicabut
- Ketemu lubang pasti di tutup ....
Preman:Apa yg sdg kamu lakukan?
Cewek:Saya ingin bunuh diri...
Preman:Kalo gitu sblm kamu lompat, kasih saya ciumanmu yg terakhir."
Sang cewek pun menciumnya.
Preman:Knp kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas n menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini.
Cewek:Saya mau bunuh diri krn orangtua n keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita
Badrun yg mabok, Subuh2 ke Masjid, trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
mau ngapain lu Run.
sholat subuh la Ustadz
berape roka’at ?
3 aja
Diusirlah si Badrun, krn ternyata masih teler
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
mo ngapain lu Jak ?
sholat subuh lah
brp rokaat?
dua
pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kaga boleh, apalagi elu, cuman DUA !
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, aku di minta sama papa untuk nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik, terpuji benar sikap suamiku ... , memang aku tidak salah pilih suami .....
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Mama: weee ... !!! $@#$##@$@##
TEST IQ!!!
Kalau bisa baca berarti kamu orang pintar….(y)
BACA PER-LAHAN2:
Dizaman du luka lasi ke rasak tiper gime nca rikit absu ciseda ngka nker aje lekseda ngsi bukme ngej atul isani ni
suami istri siang² horny n melakukan ML di sofa ruang tamu rumahnya. Krn nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba² anak ceweknya yg 5 tahun, masuk Dgn polos ia tanya "Papa, lagi ngapain ?
"Dah sana main sama teman². Papa sama mama lagi main kuda²an." jawabnya sambil ngos²an.
Si anak langsung jawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda²an jgn telanjang gitu dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Memang terasa Nikmat bathin ane kalau ente² pada ...
ketawa ...
nyengir ...
ada yang ketawanye hak .. hak ...
ada yang ketawanye wkwkwkwk ...
ada juga yg huehuehueh ...
tapi ... ITU BILLING BAYAR KONTAN ATAU NGUTANG ????
AWKAWKAKW akwakwawk WKAWAKWK ....
Sudah lama aku perhatikanmu,
mencuri pandang hanya untuk melihatmu,
ku tak tahu apa yg harus kukatakan kepadamu
agar kau mengerti .............
ada UPIL di hidungmu ........
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.
0 komentar:
Posting Komentar
Ayo kasih komentar .. Gratis gak bayar koq.. hahaha